Quoi ? IG-88 chez les robots-craignos ? Lui, le célèbre droïde assassin, chasseur de primes de L’EMPIRE CONTRE-ATTAQUE (STAR WARS : EPISODE V) ayant rencontré Vador en personne ? Blasphème ! Provocation ! Outrecuidance ! crieront certains. Et cessez de bombarder votre écran de tomates pourries, vous ne m’atteindrez pas de toute façon !
Allons, allons, passés l’instant d’émotion, l’aveuglement fanatique et la subjectivité primaire, ouvrez les yeux et observez-le bien… soyons réaliste… Franchement : qui pourra me dire en toute honnêteté qu’IG-88 possède un look high-tech, hein, qui ?… Vous là-bas ? Oui, je vous écoute… Vous dites qu’il n’a pas besoin d’un look high-tech car c’est un chasseur de primes ? Eh bien justement si ! En tant que fan de la saga, et avec tout le respect que j’ai pour le droïde le plus dangereux de l’univers STAR WARS (je le possède en modèle Kotobukiya quand même !), je me suis toujours demandé comment IG-88 pouvait remplir correctement ses contrats…
Comment, avec des bras aussi raides et des jambes aussi tendues, IG-88 peut-il être efficace ? Certes, il peut les plier. Mais pour courir, vous l’imaginez en train de courir avec ses deux énormes pieds semblables à des sabots de métal ? BLING ! BLING ! BLING ! BLING ! BLING ! Quelle discrétion ! Pire qu’un Cylon, c’est dire ! Et pour s’accroupir, ou marcher à quatre pattes afin de se faufiler dans les bouches d’aération dont les Américains sont si friands dans leurs scénars, vous l’imaginez, vous ? Déjà, vu son poids (c’est du pur métal), la bouche d’aération s’effondrerait devant les yeux médusés de ses victimes qui s’enfuiraient alors à toutes jambes : raté pour IG ! Ensuite, métal contre métal (oui, les bouches d’aération sont en métal, non ?) ça risquerait de grincer avec les frottements. Pfff ! Encore une fois : bravo la discrétion du chasseur de primes ! En plus, IG-88 possède toutes sortes de tubes, de cylindres et de tuyaux entrelacés sur sa carcasse à nue, même pas quelque chose pour recouvrir décemment (ou pudiquement) tout ça, ce qui risque de le gêner considérablement s’il se trouve en mission dans une jungle. Imaginez, en effet, les branchages et les lianes s’emmêlant dans ses systèmes et provoquant par conséquent un court-circuit ou, pire, un arrêt brutal de ses fonctions. Mal barré l’IG-88, hein ?
Enfin, pire que tout : Loruss, concepteur de la série des IG (oui, il y a d’autres IG, mais les autres ne nous intéressent pas) lui a donné une tête affublée de multiples lumières rougeoyantes ! Oui, rouges, en plus ! Imaginez : véritable arbre de Noël clignotant dans l’obscurité, IG-88 cherche sa proie… avant d’être lui-même repéré et abattu par celle-ci… Vous me direz qu’il peut sans doute les éteindre dans ce cas là. Ben non, sinon il s’arrête de fonctionner le bougre. Un IG-88 sans lumière c’est comme un X-Wing sans ailes. Vraiment pas pratique, vous en conviendrez…
(Bon, et de vous à moi, je vais vous confier quelque chose de surprenant : sa tête à IG, c’est en fait un accessoire qui a servi au décor de la Cantina de STAR WARS IV, vous savez, le bar de Mos Eisley ! Authentique ! Mais chut : faut surtout pas lui dire à IG, sinon ça le fout en rogne !)
Allez, j’arrête là car je sens que ma tête va être mise à prix et que des chasseurs de primes vont finir par débarquer chez moi. Alors, pour ne pas faire de jaloux, sachez que la prochaine fois je m’occupe d’un robot-craignos côté STAR TREK (si j’en trouve un… hum !).
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